Четверг, 23.11.2017, 18:06
Кусино
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS · PDA
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
Форум Кусино » ОСНОВНОЙ ФОРУМ » ПОГОВОРИМ » ЮМОР (Анекдоты и веселые истории)
ЮМОР
ТеххиДата: Четверг, 27.12.2007, 23:05 | Сообщение # 16
Зам. Админа
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 249
Статус: Отсутствует
Маленький мальчик кушал котлетку,
Мама сказала:"Сунь вилку в розетку"
Быстро обуглились детские кости -
Долго над шуткой смеялися гости.


Жизнь - это сложная штука
 
AlekseyДата: Воскресенье, 30.12.2007, 22:31 | Сообщение # 17
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1210
Статус: Отсутствует
"Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи!"-кричали дети, приплясывая, у двери туалета.

The end of the message or the text
 
ТеххиДата: Вторник, 01.01.2008, 22:24 | Сообщение # 18
Зам. Админа
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 249
Статус: Отсутствует
Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.


Жизнь - это сложная штука
 
AlekseyДата: Понедельник, 07.01.2008, 13:41 | Сообщение # 19
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1210
Статус: Отсутствует
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится.


The end of the message or the text
 
PRIDEДата: Суббота, 26.01.2008, 23:25 | Сообщение # 20
Moderator of forum
Группа: Проверенные
Сообщений: 508
Статус: Отсутствует
Девочка - крошка по имени Рита
Тихо играла с куском динамита
Взрыв вдруг раздался на улице Жганово
Ножки в Меданово, попка в Чертаново.

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал сынишка тайны отцу,
Труп отыскали под елкой в лесу.

Маша и Петя по рельсам гуляли.
Петя споткнулся и оба упали.
Тихо подьехал экспресс из Сибири,
Было их двое,а стало четыре.

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку ложил
Мама решила попробовать пенки,
Долго кишки отдирали от стенки.

Маленький мальчик землянку копал
Железку нашёл, об кирпич постучал...
Ноги - на ёлке, руки - под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо!

Вовочка Пукин боролся с бандитами.
Найдены двое соседей избитыми.
А двух других он в саду отловил:
Вывел в сортир. Снял штаны. Замочил.

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит чемпион"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у СПАРТАКА!

Маленький мальчик на льдине играл,
сзади к нему ледокол подползал.
Не было в мире забавней картины -
детские ручки цеплялись за льдины.

Маленький мальчик на стройке гулял,
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строитетей кучка -
Нет, не пропить им сегодня получку.

Маленький мальчик купил кимано,
120 приемов он знал из кино,
Папа военный с завода пришел,
свой пистолет положил он на стол.
Радости детской нету конца, -
С дыркой во лбу хоронили отца.

Дети в подвале играли в садистов,
Подвергся мученьям отряд каратистов.
Нет, не забуду я даже во сне
Голубые глаза, что висят на сосне.

маленький мальчик пердеть научился
пернул два раза
папаша зазлился.

Девочка Юля купаться пошла.
Летом нырнула, весною всплыла.

Маленький мальчик с папой курил
Где у нас лифт? - он у папы спросил.
На мусоропровод отец показал
долго костями сынок грохотал

девочка Оля бритву нашла
"что это,папа"-спросила она
папа ответил-"губная гармошка"
все шире и шире улыбается крошка......

Маленький мальчик на дерево влез.
Дед Пантелей зарядил свой обрез.
Выстрел раздался, мальчик поник.
"Сорок седьмой", усмехнулся старик

Баба Полина пошла по малину,
баба Полина наткнулась на мину.
Долго мне будут сниться во сне
ее голубые глаза на сосне.

На горе стоит статуя
У статуи нету х#я ! smile

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Петю на дно перед тем положил.

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.
Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.

Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.
Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез
Тихо качался Чернобыльский лес.

Маленький мальчик бумажку нашел,
С этой бумажкой он в тубзик пошел,
Долго смеялась над ним детвора,
Эта бумажка наждачной была.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

Маленький мальчик под кустиком спал,
Дядя подкpался и бpитву достал.
Лезвия взмах - и pазpезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку

Маленький мальчик в Hиле купался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В ж..е застрял октябряцкий значёк

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.


***дождалась***
 
PRIDEДата: Суббота, 26.01.2008, 23:31 | Сообщение # 21
Moderator of forum
Группа: Проверенные
Сообщений: 508
Статус: Отсутствует
Жизнь как коня держи за узду ,
меньше охай да ахай,
а если тебя посылают в п...у ,
то ты посылай на х#й !

В лесу раздаётся топор дровосека,
Он отбивается от гомосека.
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек...

"Свеpхy молот, снизy сеpп.
Это наш Советский Геpб
Хочешь жни, а хочешь кyй,
Все pавно полyчишь...

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

Бедный папа, взяв двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка комсомолка,
А она минь$тчица.


***дождалась***
 
PRIDEДата: Суббота, 26.01.2008, 23:36 | Сообщение # 22
Moderator of forum
Группа: Проверенные
Сообщений: 508
Статус: Отсутствует
Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

На столе топорик с краю,
А за ним стамеска.
Щас я Ваньке обменяю
Пол мужской на женский.

Если вы утонете
И ко дну прилипнете,
Год лежите, два лежите,
А потом привыкнете.

Не дари мне Ленчик
Газовый баллончик.
Пусть меня, красивую,
Мужики насилуют.

Старенький дедушка сел на пенёк,
"Ох и тяжёлый сегодня денёк"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно -- подлое эхо войны

Маленький мальчик нес кипяток .
Качнуло вагон, пол ушел из-под ног.
Обварены руки, обварены ноги -
Это приколы нашей дороги .

Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - о переломом.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.


***дождалась***
 
AlekseyДата: Суббота, 08.03.2008, 00:07 | Сообщение # 23
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1210
Статус: Отсутствует
Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь
при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый.
А выучить язык не получилось sad

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как
был богат Советский Союз!

Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и
больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать
санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц,
которых никто не хочет.

- Почему в записных книжках женских мобильников женихи проходят как
"милые", "дорогие", "любимые", "единственные", а мужья -- в лучшем
случае по статусу или фамилии?
- Потому что мужей, равно как и Ивановых, Петровых и Сидоровых у
женщины может быть много, а "милый", "дорогой" и "любимый" -- он всегда
"единственный".

нам подарили на 23 пену для бритья - извечно нужная для мужика вещь...
как ни крути... если мужик... бриться надо.... следуя анологи... нам на
8 в ответ остается только подарить по упаковке прокладок....


The end of the message or the text
 
AlekseyДата: Суббота, 08.03.2008, 00:08 | Сообщение # 24
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1210
Статус: Отсутствует
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам,
хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего
рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы
на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная
какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю
одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение.
Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит все-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски,
надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей
бежать, окно свое гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся
к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул
тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них все хорошо было. Они поженились через 2 года.
Живите, ищите, любите!


The end of the message or the text
 
AlekseyДата: Суббота, 08.03.2008, 00:09 | Сообщение # 25
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1210
Статус: Отсутствует
- Почему женщины все-таки смеются над анекдотами про них если
рассказчик - женщина?
- Потому, что первое, что им приходит в голову: "Ой, ну это же точно
про Клавку! А Клавка, она та-а-кая дура...."

- Почему женщины не смеются над анекдотами про них если рассказчик -
мужчина?
- Они в первую очередь думают: "В чем подвох?" и в конце концов
приходят к выводу, что все мужики - козлы.


The end of the message or the text
 
PRIDEДата: Суббота, 08.03.2008, 09:20 | Сообщение # 26
Moderator of forum
Группа: Проверенные
Сообщений: 508
Статус: Отсутствует
biggrin *ржу ни магу*

***дождалась***
 
AlekseyДата: Суббота, 08.03.2008, 12:30 | Сообщение # 27
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1210
Статус: Отсутствует
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...


The end of the message or the text
 
PRIDEДата: Вторник, 18.03.2008, 10:27 | Сообщение # 28
Moderator of forum
Группа: Проверенные
Сообщений: 508
Статус: Отсутствует
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Нет, иначе бы США им уже "помогали" строить демократию.

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты
такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

Вышла книга известного профсоюзного психолога – "Анальный секс как
способ увеличения производительности труда"!

Олигархи все стран, не стесняйтесь! Вас всего 1874 человека... Дайте
бедному человеку по 1000 у.е. каждый! Для вас 1000 у.е. – это мелочь!
А для меня – 1 874 000 у.е.!!!

- Кто правит Россией? - спросили у армянского радио.
- Путведев. Или Медведутин.


***дождалась***
 
PRIDEДата: Среда, 19.03.2008, 12:41 | Сообщение # 29
Moderator of forum
Группа: Проверенные
Сообщений: 508
Статус: Отсутствует
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят.
Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!


***дождалась***
 
PRIDEДата: Среда, 19.03.2008, 12:53 | Сообщение # 30
Moderator of forum
Группа: Проверенные
Сообщений: 508
Статус: Отсутствует
Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка,
- "А добрых и отзывчивых всегда трахают? biggrin

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс".
Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф.

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.


***дождалась***
 
Форум Кусино » ОСНОВНОЙ ФОРУМ » ПОГОВОРИМ » ЮМОР (Анекдоты и веселые истории)
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:

Rambler's Top100
При использовании любого материала ссылка на сайт обязательна.