Вторник, 24.10.2017, 05:08
Кусино
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS · PDA
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 4«1234»
Форум Кусино » ОСНОВНОЙ ФОРУМ » ПОГОВОРИМ » ЮМОР (Анекдоты и веселые истории)
ЮМОР
PRIDEДата: Среда, 26.03.2008, 12:29 | Сообщение # 31
Moderator of forum
Группа: Проверенные
Сообщений: 508
Статус: Отсутствует
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом...

Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла...
- Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!

На суде:
- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Ну так... "Драться надо - так дерись!" - учила меня старая черепаха Тортила...
- А знаете ли вы, где она провела эти свои триста лет?..

Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- Да не волнуйся, я покурить!

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей штраф.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...


***дождалась***
 
vlad_1311Дата: Понедельник, 09.06.2008, 16:01 | Сообщение # 32
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Отсутствует
как поймать зайца_нужно залесть на дерево и издать звук моркови tongue
 
AlekseyДата: Вторник, 10.06.2008, 16:03 | Сообщение # 33
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1210
Статус: Отсутствует
Quote (vlad_1311)
звук моркови

хрум-хрум-хрум smile


The end of the message or the text
 
RIMДата: Вторник, 10.06.2008, 16:39 | Сообщение # 34
Группа: Проверенные
Сообщений: 70
Статус: Отсутствует
До призыва спал хорошо- армия нас охраняет.
Призвался, спал мало- охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
 
PRIDEДата: Понедельник, 16.06.2008, 01:34 | Сообщение # 35
Moderator of forum
Группа: Проверенные
Сообщений: 508
Статус: Отсутствует
Жизнь такая странная штука.. когда на руках все козыри, она предлагает тебе сыграть в шахматы...

***дождалась***
 
ВасёкДата: Четверг, 19.03.2009, 12:15 | Сообщение # 36
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Отсутствует
- Сегодня в душе нашёл у себя укрепляющий шампунь с надписью
"Длина и Сила"
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову
 
AlekseyДата: Четверг, 19.03.2009, 12:18 | Сообщение # 37
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1210
Статус: Отсутствует
Васёк, Напиши потом помогло или нет biggrin

The end of the message or the text
 
ВасёкДата: Суббота, 21.03.2009, 20:38 | Сообщение # 38
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Отсутствует
Кажется помогло, наверное самовнушение.
 
AlekseyДата: Понедельник, 23.03.2009, 17:10 | Сообщение # 39
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1210
Статус: Отсутствует
14 этапов борьбы с мартовскими обострением у котов


1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Прикрепления: 7118794.jpg(15Kb)


The end of the message or the text
 
ВасёкДата: Воскресенье, 12.04.2009, 10:13 | Сообщение # 40
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Отсутствует
Безобразие! Из-за халатности работников музея, знаменитый шедевр Каземира Малевича- "Чёрный квадрат", два месяца провисел на стене к верх ногами!

Добавлено (07.04.2009, 13:40)
---------------------------------------------
Про нового русского, гаишника и пистолет.

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми пульками . История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении — "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный голос нарушителя. — Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так — ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. — Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: — Волы-ы-ы-ну… Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. — А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.. — Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. — Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? …пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает: — В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали… А что денег? — Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше ста долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:. — Мда-а-а-а… Командир… Ну и ло-о-ох — же я… Давно меня так никто-о-о-о… Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: — Ну что ж, командир! Сделка — есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины… Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: — Слушай, тут братва интересуется… Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!! "

Добавлено (12.04.2009, 10:13)
---------------------------------------------
Женщины с
Женщины с большой грудью:
- редко остаются без партнера на медленный танец
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

Женщины с маленькой грудью:
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе

 
GirOHДата: Суббота, 25.04.2009, 15:24 | Сообщение # 41
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Отсутствует
Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она подложила.
Ночью два мощных раздалося взрыва
-Внученька бабушку тоже любила.


Сообщение отредактировал GirOH - Суббота, 25.04.2009, 15:24
 
AlekseyДата: Суббота, 23.05.2009, 22:18 | Сообщение # 42
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1210
Статус: Отсутствует
Инструкция по пользованию туалетной бумагой

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага арт. № 11315509651 (в дальнейшем – изделие) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Перед применением изделия необходимо тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ № 1 Инструкция должна быть закреплена винтами М 6 под стекло с рамкой, или скотчем в легкодоступном и хорошо освещаемом месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения изделия, удалить защитную обертку.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта инструкции особенно важно для рационального использования изделия).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край изделия, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия.

ПРИМЕЧАНИЕ № 2. Для удобства пользования каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией.

6. Разнонаправленным движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв изделия по ближайшему участку перфорации.

ПРИМЕЧАНИЕ № 3 Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, могут производить отделение участка изделия с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).

ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемым изделиям.

ПРИМЕЧАНИЕ № 4. Не рекомендуется производить разрыв изделия между участками перфорации ввиду опасности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия, вследствие чего из изделия могут выступать щепа - деревянные и металл - стружечные включения, способные оцарапать место использования.

ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости было чем обработать раны на месте использования.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2

8. Переложить изделие № 2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в месте использования.

10. Поместив примененное изделие № 2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае таковых набрать по телефону 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.

11. Повторить три - четыре раза пункты 4 - 9 настоящей инструкции.

12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. Место использования на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункт 11 и пункт 12 настоящей инструкции.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется повторное использования изделия.

НИИ Гигиены и пропаганды культуры среди населения


The end of the message or the text
 
ДедокДата: Среда, 17.06.2009, 11:16 | Сообщение # 43
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Отсутствует
-У меня жена сексапильная.
-Везёт!
-Ага, везёт. Когда секса захочет - пилит и пилит.
 
ДедокДата: Суббота, 27.06.2009, 18:35 | Сообщение # 44
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Отсутствует
Если Вам надоели часы с "кукушкой" переверните их и слушайте дятла!
 
ДедокДата: Воскресенье, 06.12.2009, 06:33 | Сообщение # 45
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Отсутствует
Если женщина чего нибудь захочет, то лучше ей это дать! Иначе - возьмёт сама!
 
Форум Кусино » ОСНОВНОЙ ФОРУМ » ПОГОВОРИМ » ЮМОР (Анекдоты и веселые истории)
Страница 3 из 4«1234»
Поиск:

Rambler's Top100
При использовании любого материала ссылка на сайт обязательна.